Humor Cem-macem

HAND PHONE TERCANGGIH

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
***************************************************

SPION TIDAK STANDAR

Suatu hari seorang polisi menyetop seorang mahasiswa yang mengendarai sepeda motor.

Polisi : "Spion ini terlalu kecil, ini tidak standar jadi harus ditilang"
Mahasiswa : "Bagaimana mungkin, dengan spion ini saya sudah cukup bisa
mengamati keadaan dibelakang saya. Jadi tidak ada masalah!"

Mereka bersitegang cukup lama, sampai akhirnya mereka bersepakat untuk mengetes apakah spion tersebut berfungsi dengan baik. Si Polisi beranjak ke belakang kendaraan, sementara si mahasiswa duduk di atas motornya. Di belakang motor sang polisi berdiri dengan melambaikan tangan, sambil bertanya..

Polisi : "Apa yang kau lihat di spionmu?"
Mahasiswa : "Monyet besar melambaikan tangan."
Polisi : "Oh, memang betul spionmu tidak standar, mau ikut ke pos atau kita damai aja disini. hehehehe
***************************************************

EMAIL MASUK DESA

Jaman sekarang e-mail sudah masuk kepelosok desa, hingga jurumapin.ini ceritanya

hasan , tukang kayu dari daerah pegunungan jurumapin suatu hari dapat kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan diantar istrinya jamilah kestasion bis, dengan janji besoknya istrinya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama istrinya.

Di Lain tempat namun masih di jurumapin,yg kebetulan namanya jamilah seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Saleh ke pemakaman. Selesai dari pemakaman dia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si hasan salah pijit tombol, _ jadinya -
kirim email ke bininya mustinya jamilah_buer@yahoo.com jadinya jamilah-buer@yahoo.com lupa tekan shift. Maklum namanya juga tukang kayu, hehehehe
Mau tahu isinya yang bikin keluarga jamilah histeris...

Isi emailnya :

jamilah... isteriku tercinta,

Terimakasih banget ya, udah ngantarkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,

suamimu

****************************************************

BERITA GEMBIRA

Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya.
Ali : "Kenapa Man? kok seneng banget sih?"
Maman : "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi."
Ali : "O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk..."
Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan. New baby! Ayo... saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini!"
Ali : "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet-cepet pulang
kampung donk?"
Maman : "Iya lah... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan belum pernah ketemu istri saya."
Ali : "?????????????"
*************************************************
UNTUNG GAK TERINJAK

Suatu hari Pak jabir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanannya tadi dia hampir menginjak tai ayam (tai kayok) yang warnahnya keemasan dan masih panas.

Tapi dia masih ragu betul benda yang dia liat itu tai ayam atau memang emas. Oleh karena penasaran, pak jabir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip taik ayam."

Terus dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip taik ayam."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata,

"Bau mirip taik ayam."

Tapi pak jabir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit tai ayam tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu dia pun menjerit... "MEMANG TAIK AYAM! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"
***********************************************

KISAH TENTARA JEPANG

tiga orang pilot jepang sedang mengadakan operasi diatas wilayah indonesia sewaktu mereka menguasai indonesia, namun tiba-tiba pesawat yg mereka tumpangi jatuh tepat disebuah gunung yg kebetulan dihuni oleh suku dayak hingga akhirnya mereka pun di tangkap. oleh kepala suku mereka di jatuhi hukuman pancung. mereka bisa bebas kalau mereka bisa membawa sepuluh buah"an dari jenis yg sama.

kepala suku: " kalau kamu semua masih mau hidup pergi ke hutan itu dan masing" kalian bawahkan aku sepuluh buah dari jenis yg sama, tapi kalian kuberi waktu cuma 3 jam.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka dikirimlah ia ke neraka.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 masuk ke neraka ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: " uakakakakakakakakakak"
**************************************************

I'M SORRY SIR

Humor, Dalam sebuah wawacara kerja.....

Pewawancara : Coba kamu ceritakan tentang keluarga anda!
Pelamar: saya tinggal dengan kedua orang tua. saya anak pertama dari tiga bersaudara, kedua adik saya masih sekolah.
Pewawancara: bisakah kamu berbahasa inggeris?
Pelamar:yes I can sir!
Pewawancara: allright, now tell me about your family in english!
Pelamar: I'm sorry sir I don't have family in english....
Pewawancara: ?!?!
************************************************

SURVEY CELANA DALAM

Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana
dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki
oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei
kepada A, B dan C.
Pada si A di bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
A : saya punya 2
Emen : bagaimana anda pake setiap harinya ?
A : satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi.
Emen (dalam hati) : wah bisa turun penjualan saya nanti
Pada si B dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
B : saya punya 7
Emen : bagaimana anda pake setiap hari ?
B : saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2
untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu.
Emen (dalam hati) : nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan
Pada si C dia bertanya :
Emen : mas berapa celana dalam yang anda punya ?
C : saya punya 12.
Emen : 12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?
C : saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk
bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk
bulan Desember.
*********************************************

IKAT PINGGANG

Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu
minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp
lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan

Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan

Abang : Napitupulu kamu mau dibawakan apa?
Napitupulu : Aku minta dompet kulit yang asli Bang,
disini khan tiruan
semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan

Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang,
kau bawakan aku
ikat pinggang sajalah.
Abang : Bah...susah kali permintaanmu itu, kalau hp,
kaca mata,dompet
mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang...bisa mati aku.
Susah kali ku
dapatkan karna susah kali kutarik itu dari pinggang
orang...
**********************************************

KALAU ACCOUNTING PACARAN

Kalau Orang Accounting Berpacaran...

Sayang...
Aku akan meng-CREDIT cintaku padamu, bila kamu men-DEBIT untukku cintamu.

Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POST-ingnya ke
dalam NERACA hatiku.

Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY. Dengan
cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku
padamu.

Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET.

Kadang perlu kita lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap
kokoh.

TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebab Total
dari cinta kita ternyata satu dan sama. Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES
saat kita setuju untuk menikah.

PROFIT & LOSS statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari
bersama-2 kita lihat BALANCE SHEET kita, apa saja ASSETS & LIABILITIES kita
?????

Ya ampun..... sudah selusin anak rupanya.... Habis lupa di AUDIT sih...
**********************************************

PRAJURIT TERBERANI

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedang
berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya ...
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".

Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Ggigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".

Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.

(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!"